?

Log in

No account? Create an account

delirioaclavel


De Lirio A Clavel

Inocent when you dream


город ласточек, город крыс
delirioaclavel
"Город, который ты проходишь, не останавливаясь, совсем не похож на город, в котором ты заблудился и остался навечно; город, в который ты приезжаешь впервые совсем не похож на тот, который ты покидаешь не оглядываясь; Каждый из них заслуживает отдельного имени. Возможно, об Ирен я говорил под другими именами. Возможно, все это время, я говорил только об Ирен." (с) Итало Кальвино "Невидимые Города"

Любой итальянец скажет, что ИК незаслуженно обделили Нобелевской ПремиейCollapse )

i believe in love and i know that you do too
delirioaclavel
Подметала сегодня пол, и, вдруг, начала хохотать, удивляясь, как мало я знаю и понимаю.

Мне 24 и я не знаю о жизни ничего.

В 9 лет я надевала бабушкины старые комбинации и вертелась в них перед огромным трюмо, представляя, что это - великолепные бальные платья. Тогда я думала, что взрослые знают все, что им принадлежит весь мир, такой маленький и прочно сколоченный из серых улиц и ароматных садов. Тогда я думала, что к 24 годам я уж точно буду знать все.

Теперь я понимаю, что взрослые, которые говорят, что знают и понимают все - просто блефуют.

С чего я взяла?Collapse )

the most hated
delirioaclavel
хороший и неожиданный повод для благодарности


изучать философию
delirioaclavel
"You will love but it will not be like a fall, it will be like a rise"

Предисловие издателя к книге Ошо Living Dangerously. Ordinary Enlightenment for Extraordinary Times гласит, что Ошо самостоятельно не написал ни одной книги и все опубликованное под его именем это записи выступлений перед интернациональной аудиторией, в которых он покрывал самые разнообразные темы, - от личной свободы до оптимального политического устоя государств будущего.

Это объясняет отсутствие основополагающей идеи, вокруг которой строится повествование книги, а так же ее многогранность и та легкость, с которой воспринимается все написанное.

У меня было ощущение, словно я сидела в кофейне со старым другом и он делился со мной своими мыслями, не претендуя на абсолютную истинность своих познаний. Более того, он оставлял мне пространство для ответа, для несогласия. И, в отличие многих моих реальных собеседников, он действительно слышал и обдумывал каждый мой ответ.

коротко о главномCollapse )

про умение излучать свет
delirioaclavel
Мы сидели у берега моря и вокруг царило неувядающее лето.

«Как же нам было весело, - сказала она, - и почему мне больше не бывает так весело?»

От изящной чашки с кофе валил пар - именно то, что нужно январским днем, когда погода говорит о несмелом апреле, и морской ветер холодит разгоряченное воспоминаниями лицо. Это одно из тех мест, где все слишком дорого, но виды, открывающиеся с террасы, настолько захватывающие, что мы упрямо бронируем столики у самой воды и с независимым видом часами пьем кофе, любуясь наступлением Города на залив и болтаем.


Я вспоминаю времена, когда мне было безудержно весело и людей, чье сумасбродство граничило с шалом, кто всегда придумывал и вовлекал меня в разные приключения, о которых, наверное, хорошо будет рассказывать внукам на старости лет.

И я немного грущу, потому что мне, конечно, не хватает той легкости и смелости, с которой они вступали в каждый новый день. Но, с другой стороны, я горжусь собой, потому что до сих пор живу своим решением научиться излучать свет, вместо того, чтобы отражать его от людей, которым жизнь дается намного легче чем мне. И пускай это означало, для начала, необходимость оказаться в полной темноте. Вакуумное отсутствие смеха в моем случае стало ценнее, чем умение примерять на себя чужой смех и чужие поводы для смеха.

И это было начало чего-то нового, очень сложного, но увлекательного.

Remember summer
delirioaclavel

Куда, интересно, потом из них деваются эти мальчишки, от которых у нас не было никакого противоядия в двенадцать лет - один раз увидеть у друзей на vhs и пропасть навсегда; темные брови, щекотные загривки, нежные шеи, узкие молочные спины в родинках; повадка целоваться, подаваясь вперед всем телом, торопливо и жадно; лукавые глаза, сбитые костяшки пальцев, щетина, редкая и нелепая, никакой тебе вожделенной мужественности; зажигалка благодаря заботливым друзьям исторгает пламя высотой в палец, и, закуривая, можно спалить тебе челку; сигарету носят непременно в углу губ и разговаривают, не вынимая ее изо рта; поют дурными голосами по пьяни у тебя под окнами и совершенно неподражаемо, роскошно смеются - запрокидывают головы, показывают ямочки, обнажают влажные зубы; носят вечно съезжающие джинсы, умеют дуться, подбирая обиженные губы и отворачиваясь; просыпаются горячие и мятые, в длинных заспанных отметинах от простыни и подушки; играют в бильярд и покер, цитируют великих, горячатся, гордятся татуировками и умирают не успеваешь заметить когда; в двадцать четыре еще дети, в тридцать - уже крепкие самоуверенные мужики с вертикальной складкой между бровей, жесткий ворс на груди, невесть откуда взявшийся, выпуклые мыщцы, сытый раскатистый хохоток, пристрастие к рубашкам и дорогим ботинкам, ничего и близко похожего на то, за что ты легко могла отдать полжизни и никогда не пожалеть об этом.

Красивые, красивые, и были, и будут, кто спорит; еще и умные к этому времени, и прямые, и забывают привычку так много и страстно врать по любому поводу; взрослые, да, серьезные, и пахнут смертной скукой. Хочется спросить, зачем они съели того мальчика, с кожей прозрачной, как бумага, который вешал себе на стенку журнальный разворот с какой-нибудь невероятной серебристой машиной - ничего не было слаще, чем смотреть на него, сидящего на парапете над рекой, рассказывающего тебе что-то с сигаретой в углу рта, и чтобы солнце золотило ему волосы и ресницы.

Вера Полозка


Короткие встречи
delirioaclavel


И вот так она уезжает.
Когда уезжает кто-то, не ты остается недоумение. Колкое, холодное недоумение. Как снежинка, опускающаяся на ладонь в последний день марта.

Читать дальше...Collapse )


Поколение клерков
delirioaclavel

Меня спрашивают и я задумываюсь: а почему, собственно, я сюда не пишу больше. Все просто: мне банально не о чем писать. Раньше в моей небогатой событиями жизни были переживания. Как мои так и чужие. Какая-то борьба. Сражения. Драмы. Теперь все разбились по парам, разошлись по работам, разбрелись по странам. Жизнь приобрела очертания, пускай не такие, какие нам бы хотелось когда-то, но вполне себе четкие.
Я не могу сказать, что я совсем ничего не чувствую. Это очень увлекательно взрослеть. Первые собеседования. Первая работа (настоящая, сбивающая с тебя семь потов), первые серьезные переезды из родительского дома. Первые "Я сама". Осознания себя, осознания собственного тела, своего распорядка, жесткая система планирования. Тоска.
Осознания того, что детство прошло. Ностальгия по утраченной свежести. Свобода. А, может, просто иллюзия свободы. Но что об этом писать?
Если бы я описывала один мой день, то он бы выглядел примерно так: тяжелый подъем, в самый крайний срок. Я одеваюсь без четко сформулированного плана запечатлеть свой образ во всех социальных сетях. Скорее всего на мне что-то поглаженное. И тут я не бравирую. Глаженные вещи - это приоритет. И сочетание цветов, конечно. Я могу одеться не по погоде, но я хочу, чтобы вещь, которая на мне надета смотрелась опрятно. И в магазине я вздыхаю, если у приглянувшегося платья есть наклонность к набиранию ворса, или она легко мнется. У меня есть два вида прически. Волосы я не расчесываю уже несколько лет. Обычно они распущены, когда мне надоедает, я собираю их в хвост. на работу я езжу на метро. И на мне всегда стоптанные туфли, которые я носила еще в 10м классе. По приезду я переобуваюсь в лодочки.
8 часов работы в день, основная часть которых посвящена бюрократии и борьбе с госорганами, интерпретации интерпретаций и переводам. В перерывах я закидываюсь плохим кофе и вредной едой. Вроде МкД. И это не принцип - это банально дешево. И быстро. Очень быстро. У меня есть хобби. Мне часто кажется, что его нет, но, если подумать, то тут все очень просто: это социальные сети и уборка. Я сминаю одежду и глажу ее. Я пачкаю посуду и мою ее. Это занимает то время, которое остается после работы. Я делаю вылазки с друзьями и читаю в парках. Но мы уже не замираем в ожидание великих свершений и подвигов, не мечтаем о необыкновенной любви, не пытаемся выучить названия всех цветов. Мы очень заняты. Или очень скучаем. Настоящее поколение клерков: мы бунтуем поздно ложась спать, зная что назавтра рано на работу и нужно выглядеть свежо и бодро.


Метаморфозы
delirioaclavel

Мне всегда были интересны темы превращения жертвы в палача. Когда вдруг все выходит из под контроля и наказуемый начинает наказывать сам, только более изощренно, более жестоко. Думаю, каждый так или иначе переживал это. Не в плане: "пойду отомщу одноклассникам, которые меня гнобили в детстве".
Палачом жертва оказывается для того, кто его любит. Или для того, кто его терпит. Потому что может себе это позволить. И еще потому что не знает ничего другого.
И сейчас я, в большей мере, чем когда-либо, нахожусь в такой ситуации. Конечно, это неправильно. И еще - это вялое топтание по замкнутому кругу. Но уязвленная гордость требует реванша, а уроки наставников - скорейшего применения.
Жестокости не нужны причины. Ей нужны оправдания. Я рассказывала какую-то историю с неизбежным: "только он ее не любил и потому плохо с ней обращался."
И мне задали неизбежный вопрос: "почему?"
И в этот момент я поняла, что ответа нет. И вопрос какой-то глупый.
Не бывает причин. Бывают оправдания собственной эмоциональной несостоятельности, тщательно маскируемые под: "не тот ВУЗ", "не та профессия", "не тот макияж", "не та работа". Потому что по факту всегда легче искать оправдания своей нелюбви и злиться на несчастный объект, чем найти смелость и признаться себе в том, что тебе все равно. И ты не дашь того, что от тебя требуется даже, если земля сойдет с орбиты.
А несчастная жертва пустых чувств и обещаний, которой не хватает мозгов понять, что чтобы она не сделала, и сколько бы она не старалась, ничего не изменится. Потому что ее просто не любят. И не полюбят. И не стоит искать причин.

Tags:

What's my age again??
delirioaclavel
В одной немецкой песне есть (приблизительно) такие строчки: "новые серии "Клиники" - говно, и любимые исполнители перестали выступать, и голод в мире.... но, если ты меня целуешь, все сразу налаживается. и, если бы ты поцеловала меня раньше, ничего страшного бы не произошло."

Давным-давно, в Римини я познакомилась с у которого попросила записать мне диск с музыкой на свой вкус. Он промямлил что-то невразумительное, а через два месяца привез мне 10 дисков с дикой смесью Linkin Park-Limp Bizkit-Sum 41-Arctic Monkeys и других, чьи имена в моей подростковой памяти. Сейчас, как большинство представителей офисного планктона, я слушаю музыку совсем иного порядка. Но все же иногда (в основном от парня, который остался в 23 верным своим детским музыкальным предпочтениям) в мою жизнь врываются давно забытые мелодии. И отсюда - неожиданный вывод. Самое главное - оставаться верным себе.

Невероятно, как располнел красавчик-солист. И все равно, сколько веселья, огня и милой сердцу дури. #Мнебытак